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電子科大論壇-非清水河畔

標題: ２００６夏季版暴笑口誤７０條！！！ [打印本頁]

作者: 血族 時間: 2006-8-5 10:25
標題: ２００６夏季版暴笑口誤７０條！！！
２００６夏季版暴笑口誤７０條！！！

1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~

2家里的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"

3上周末在華聯(lián)門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)

4小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！”

5以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？”

6回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。

7大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。

8初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。

9有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結果說成了“謝謝你！謝謝你！”然后邊聊邊走開了……

10我們寢室一姐們也經(jīng)常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經(jīng)典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"

11高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數(shù)學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦！”
三角形的對角線？！！
12上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

13加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.

14我以前臉上總是有豆豆，醫(yī)學上叫做痤瘡，我想到醫(yī)院去看看，拿著掛號單對醫(yī)生說：“醫(yī)生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！”

醫(yī)生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！

15飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”(應該是：“飛機正在下降，請勿上廁所”)

16小學班會最后一項是齊唱隊歌“我們是共產主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）”
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。

17高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"

18記得初中的時候到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴里丟句：好蛇一條長啊~~~！！

19咱們玩老雞捉小鷹吧
20上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了
20有一次，俺去吃餃子，老板說有５塊的，６塊的，１０塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：６塊的多少錢？

老板劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問６塊的是幾個？

21朋友的高中數(shù)學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什么要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）

22大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟件,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開

23我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然后另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨后是一陣暴笑.....

24上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什么衣服覺得冷就穿上女生的校服.數(shù)學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........

全班無語接著爆笑10分鐘....

25上次和朋友吃飯，點了５個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，＂我們點了幾個菜啊？＂偶脫口而出：＂四個冷的一個涼的，＂暴寒

26啊，空調里面還有電梯！

27高考體檢時有一同學高度近視，于是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎么會事，他說：我看不清醫(yī)生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。

28上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什么電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."

29我們寢室的老大曾經(jīng)說過：打藥吃針。

30有次在網(wǎng)吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網(wǎng)吧人笑死了.......

31一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老板講:"老板,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑

32還有一次,一哥們兒問我中午吃的什么.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之后，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...

33初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講臺上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。

34高中有個數(shù)學老師，曾經(jīng)講過：“雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。”

35初中時夏天天熱，有男生在教室最后一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：“你們男生女生的都不許給我光膀子！”
全班暴笑

36有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：“天多人熱，大家都別擠門口！”說完自己想了想不對，改口喊：“人熱天多，大家都別擠在門口！”

37高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開

38偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發(fā)現(xiàn)黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎么發(fā)黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語1

39記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創(chuàng)名聲決定給每個班級配備一臺，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：“同學們，我們班的飲水機到了”，同學順口問了一句：“什么牌子？”，老師答：“安爾樂”。當時我們那個寒啊......后來我們知道了那個飲水機是“安吉爾”的......

40記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~

41某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問“看什么書這么入迷？”說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說“嘿，嘿，作者是雷達（霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。

42我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了“我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……

43有一個學生把課文中“王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈”讀成“王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈”……

44我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“你藥（要）抹脖子了嗎？”媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！”

45上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：“快看，我就是那只粉紅的大豬。”其實想說我昨天拿的就是那只豬，一激動害得公交車上人人都看著我！

46記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就“強報”（強制報名）。女生憤怒。

47有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……

48有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話喂了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

49朋友聚會，閑聊中說到某人傷心“眼淚一紅，眼圈掉了下來”全場無人反應過來，事后回家笑倒 50有一次我看上海電視臺的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之后，不要回來。看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。

51一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：“收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

52小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧

53我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成“朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。”全班笑瘋了

54還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。

55前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。

56年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗

57去買“脈動”飲料，
“老板，來瓶‘動脈’”

58小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了全班哄堂

59那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：“小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。”我當場暈倒，就算大家整天談論“房子房子”的，你也不能把“樓事專刊”念成“房事專刊”呀！

60高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一只箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把“箭“這個單詞和“麻雀”搞混了，所以翻譯過來變成了：一只麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。于是全班笑翻一節(jié)課都沒上好。

61上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！

62臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什么不選a啊，對，因為a不對；為什么不選b啊，對，因為b不對；為什么不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。

63室友管我要芝麻糊喝，說：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”

65和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

66冰心的《小桔燈》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念“一瓢一瓢的桔瓣”

67刑法老師講案例的時候說:“當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……”

68還是刑法老師的案例課說：“那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）

69我以前的數(shù)學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：“這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。”哇咔咔

70上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客..

作者: liko 時間: 2006-8-5 12:56
70上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客..

我來滿足你～

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