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獻(xiàn)給許許多多的灰暗的日子

1．發(fā)現(xiàn)自己記憶力下降，已經(jīng)是我抽完了第二包煙的時候了，整個寢室里面散發(fā)著奇怪的混合的味道。其實我早已經(jīng)抽的胃干嘔了。我暈忽忽的丟下最后一根煙頭，瞅一眼手機(jī)上的時間，踉踉蹌蹌扶著椅子走到床邊，重重的摔在床上。
我躺在床上，試圖抓住剛才想到的線索，隨著緩緩的呼吸，記憶終于還是一步一步的走近了我。
我翻開了那些本該永遠(yuǎn)忘記的過去，擦拭著他們，竟然悲哀得難以自禁。因為，小七連愛都沒愛過我。但是我似乎也從頭到尾傻傻的和她演著一幕鬧劇，捫心自問，我愛過她嗎？
盡管高中同學(xué)三年，但是那個女生好象始終只給我個一位普通的朋友的印象，甚至有時候我在問自己，如果自己當(dāng)年在班上不是混的好點，是不是連一句話都可能說不上。
如果說初三到高中畢業(yè)的暗戀只是秦文君的青少年小說和對異性的神秘感的驅(qū)使，那么大三上學(xué)期這場鬧劇的兩個主角到底是因為什么走在一起。
那一天我永遠(yuǎn)難以忘記，我正在電腦面前揮汗如雨的玩游戲的時候，QQ突然響起，一份告白，我喜歡你。驚喜，雖然我不知道為什么驚喜，是因為久旱逢甘雨？是因為大學(xué)太無聊？是逐漸沉淪的自信心因為被一個女生的愛的肯定而激發(fā)？
關(guān)程序，下機(jī)，撇下同伴，回宿舍。
懶的拿宿舍的電話打，閑有外人，因為怕是個玩笑？太不自信了，我罵自己一句。
操起手機(jī)，長途號碼一撥，直到打暴。
我迫不及待的問了小七一連幾個為什么？答案讓我苦笑不得。但是大腦的極度充血，讓我迅速的忘記了這些荒誕的理由。有個女生喜歡？很好啊！那就行動被。
事情進(jìn)展的似乎十分的順利，樓下賣電話卡的大媽見到我就說：“又來買電話卡來啦。”懶的理那找錢好象吝嗇鬼擠牙膏樣的玩意，直接拿卡走人。
  電話每天晚上都由我把持著，我挖空心思的找著話題，有時候怕聊到一半卡殼了，我不得不巧妙的寫了份聊天大綱。短信不如電話，電話不如見面聊。如果我不是和她同學(xué)過，說過幾句話，這簡直可以算是網(wǎng)戀了。
  但是我終究不是痞子蔡，她也不是什么輕舞飛揚，我經(jīng)常用孽緣而不是悲劇來概括這件事。
  （勞資先去看電視劇，等下回來寫。）
2．我們這種男生在感情方面太過老實，也不會玩什么花花腸子，除了嘴賤點，基本沒什么特征能讓女生喜歡，遲早是感情場上的炮灰，結(jié)果這次我真成炮灰了。
一次，連線QQ游戲，我的大腦不知道怎么短路了，突然冒出一句話：“我能給你的只是冰冷的電話，短信和文字。”那邊回了句大意好象是感覺我們在一起實在是欠考慮，隱含著分手的意思。其實分手啥呀，隔著這么遠(yuǎn)，連手都沒牽過，我這個膽子小的，連視頻都沒敢接過，平時也就拿著她用手機(jī)傳的照片看看。
這個時候我突然發(fā)現(xiàn)自己在這場博弈中地位突然發(fā)生改變了，好象我成了追別人的了，別人勉強(qiáng)同意我。我現(xiàn)在很好笑我當(dāng)時還很苦惱，甚至難過得連課都沒上過幾堂，天天躺在床上叼著煙想著這個事，在大二我不沾煙的，從這個時候我習(xí)慣了一天一包煙，身上總是一股刺鼻的煙味，反正我在學(xué)校里面也是深入簡出的，也不怎么認(rèn)識幾個女生，身上臭點還是香點也就無所謂了。
  后來還是努力把關(guān)系挽回了點，我很高興，生活又有奔頭了，國慶節(jié)那7天，我上自習(xí)比考研的人還勤，到了晚自習(xí)，除了我和幾個睡覺睡得哈喇子流得滿桌的有志青年，整個圖書館空無一人。
  我無法解釋當(dāng)時我支撐著我到底是什么？我是個喜歡看書的人，但是絕對不是個喜歡上自習(xí)的人，在大學(xué)里，我顛覆了以前高中對學(xué)習(xí)成績的盲目的崇拜，感覺60分不多不少，正正好。授課老師給我61分，我也并不覺得他講的課能比我考60分的課更不煞筆點。
  沒想到后來又不知道什么莫名其妙的事情讓我們之間本來就細(xì)的感情線一下繃緊，勞資也懶的去細(xì)想。
我接著焦慮，盼著寒假回去和她好好談一談。
沒等期末考試，我收拾著行李就回去了，這白癡的事情是我干的，我也不想為自己辯護(hù)，我一直到現(xiàn)在也不能說清楚到底我當(dāng)時腦子里面想什么，到底我的神經(jīng)是否正常。就因為這件事情導(dǎo)致我大三上學(xué)期白讀，大三下學(xué)期不停的補考。
寒假，我自編自導(dǎo)幾件浪漫的事，那邊終于有點反映了，見面也挺“勤快“，三天見一面算是不錯的了。但是我見到她的時候總沒法體驗別人嘴里說的那種浪漫的感覺，有的只是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
后來竟然莫名其妙的結(jié)束了這場鬧劇。具體怎么回事懶的回憶，可能又會多抽幾口悶煙，少活幾個小時。
我后來長時間的沉浸在悲憤中。我搞不明白這個世界是怎么了，把感情當(dāng)成玩具來弄。
后來，我終于理智的思考并在我的日記本下寫下這些話：
  “
孤獨，無奈，頹廢在我傷痕累累的心里得到了安置，那些在世人眼里似乎毫無價值，負(fù)面的，需要得到擯棄的東西，卻成了我那個痛苦歲月里的行為規(guī)范。
這個光怪陸離喧囂浮華的塵世，曖昧情欲橫走在人們的言行舉止中，他（她）們在猜測著，揣度著，思考著，試驗著，尋找每個能夠脫離單身，有個暫時依偎的機(jī)會，碰上另一個條件（所謂的條件：金錢，長相）更好的，也許他們的看待老情人的眼眸中的激情會慢慢消逝；他們在玩弄，在挑逗，在欲接還迎，忽略了愛的圣潔，忽略了堅持到底，忽略了騎士精神，只為了玩玩，只是為了滿足他們漂移的荷爾蒙。“

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