一句話笑話

greatnavy

>    > 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你
>　　> 糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！

>　　> 美術(shù)學(xué)校規(guī)定男生不準(zhǔn)和女模特談戀愛。小強(qiáng)不但談還使模特懷孕。被學(xué)
>　　> 校知道了。幾天后學(xué)校宣布：小強(qiáng)因破壞道具被開除。

>　　> 丈夫離奇死亡。警察發(fā)現(xiàn)妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實(shí)話：以前我和丈夫
>　　> 做愛都是按教堂鐘聲的節(jié)奏，可昨天樓下來了一輛消防車。

>　　> 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥
>　　> 類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指！我還沒結(jié)婚！

>　　> 我很煩總找不到工作，一天我到得去肯德雞面試的機(jī)會，經(jīng)理問我有什么
>　　> 特長，我說會唱歌，經(jīng)理讓我唱，我清清嗓子唱道：更多選擇，更多歡笑就在
       麥當(dāng)勞

>　　> 某男,妻經(jīng)常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯(lián),上聯(lián):只要日子過的
>　　> 去，下聯(lián):哪怕頭上有點(diǎn)綠,橫批:忍者神龜

>　　> 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的
>　　> 沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

>　　> 餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，
>　　> 搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑
       了。

>　　> 公車上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生請你手移到別處好嗎？男生
>　　> 小聲地說：我很想啊，只是我已經(jīng)沒有勇氣再往下摸了。

>　　> 一日一醉漢酒后打車回家，伸手?jǐn)r一輛１１０巡警車，并且嚷嚷道：就算
>　　> 你一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！

>　　> 老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下
>　　> 劃線，就忍不住伸手點(diǎn)擊了一下。

>　　> 一女子因胸小而無人求婚，一日相一男。男問：有饅頭大嗎？女：有。男
>　　> 于是娶之，洞房花燭夜，男沖出門仰天長哮：旺仔小饅頭！

>　　> 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注
>　　> 視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！

>　　> 夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？
>　　> 妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！

>　　> 空降兵演習(xí)時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰(zhàn)士說：落下來時看屁股
>　　> 就知道了！長官道：為什么？小戰(zhàn)士道：新兵屁股上都有腳印！<


>　　一對戀人走在街上，談?wù)撝�性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這
>　　> 樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？

>　　> 還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判
>　　> 上臺激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！

>　　> 兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，
>　　> 一二三嘿！”
>　　> 次日夸之曰：“你真厲害，整夜鍛煉身體。”答曰：“奶奶的，老子一夜
>　　> 沒跳上床！

>　　> 男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不
>　　> 要臉....男：那我親嘴好了....

>　　> 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后
>　　> 有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么？！

>　　> 男生一般是不許上女生樓的，到晚８點(diǎn)前必需離開，否則到８點(diǎn)時，樓長
>　　> 阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

>　　> 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機(jī)
>　　> “這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

>　　> 某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”
>　　> “為人民服務(wù)”“同志們曬黑了”“首長更黑”

>　　> 小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母親！”話音剛落一個
>　　> 巨浪打到他臉上。他大怒：“靠！是后媽！”

>　　> 女間諜“我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了！
>　　> 在哪里?我們馬上審問他”“不行！再等十個月才出生”

>　　> 老師：“貝克，為什么火箭跑得那么快？” 貝克：“誰的屁股著火了還
>　　> 不拼命跑呀！”

>　　> 老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學(xué)知道什么
>　　> 叫‘三維’？
>　　> 同學(xué)道：是指胸圍、腰圍和臀圍。

>　　> 一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：“憋不住了，能讓我先
>　　> 上嗎？”前面的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能說話！”

>　　> 葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面。
>　　> 新寡婦想了一會，說這是20年來我第一次知道他晚上在在哪里過。

>　　> 某人在街上遇到一個朋友。當(dāng)他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了
>　　> ，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”

>　　> 小忠和女友出了車禍，警察：別叫了，還好你系了安全帶，否則像你女友
>　　> 一樣就飛出車窗了！小忠大叫著說：難道你沒看見那女人手中握著什么東西嗎？


>　　> 某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的說：二胡拉的不咋
>　　> 地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！

>　　> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇
>　　> ，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

>　　> 某旅游團(tuán)安排一對陌生男女同住一室，當(dāng)夜無話。早晨，女人的絲巾被吹
>　　> 到樹上，男人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，樹能上去，床你就爬不
       上來。

>　　> 一醫(yī)生懺悔：神父我有罪，我和患者發(fā)生了關(guān)系。神父：別的醫(yī)生也有這
>　　> 種罪，但我比較擔(dān)心你，那些醫(yī)生不像你是獸醫(yī)。

>　　> 強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢后吼道：
>　　> “你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財不劫色！”

>　　> 某日公老鼠看見母老鼠鉆進(jìn)雜草，過了一會出來一個刺猬，公老鼠一把抓
>　　> 住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？

>　　> 交警訓(xùn)斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒后駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，
>　　> 以后不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？

>　　> 今天你醒來枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜也沒能刺
>　　> 破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊請寬恕他我是自殺的。

>　　> 祖母和孫子看電視。孫子說：“那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊! ”
>　　> 祖母聽了不以為然：“騙人! 沒有飯吃，怎么還有錢燙頭發(fā)？

>　　> 大齡未婚男子于公園中遇大齡婚女子,出上聯(lián)曰:空有一身牛力,無地可耕.
>　　> 女對下聯(lián):枉占三尺良田,無人來理.旁一老翁即出橫批:浪費(fèi)可恥

>　　> 丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑
>　　> 的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那里來的？”一陣沉寂
       之后 ，從衣櫥中傳出發(fā)抖的男人的聲音：“古巴”

>　　> 小男孩小女孩一起洗澡,女孩對小雞雞很好奇伸手要抓,男孩邊躲邊叫:不
>　　> 給你玩!你把自己的都玩丟了,我的不能給你玩!

>　　> 跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一
>　　> 脫，然后吳宗憲大叫..“哇！！好大兩顆圖釘阿！！

>　　> 一女生下晚自習(xí),路遇一男生小解,嚇了她一大跳,趕緊跑回自己宿室大叫:
>　　> 剛才我受驚了。一女室友使壞:明天最好到婦產(chǎn)科檢查一下。

>　　> 老師：請同學(xué)們用“況且”造句。（小愛）同學(xué)立刻舉手站起來說：過年
>　　> 了，村里的戲班響起了“況且、況且”的聲音。老師：（

>　　> 胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細(xì)地看他。胖子正要發(fā)作，
>　　> 外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？