姑父姑父,告訴你個(gè)秘密,姐姐昨天想自殺!我看見她用一根黃瓜。。。。

子非漁翁

1, 小強(qiáng)的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強(qiáng)說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯(cuò)。第二天她走經(jīng)過廁所，聽到小強(qiáng)很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．

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2,昨天聽朋友說的．他說看論壇有個(gè)人問了個(gè)問題,說假如你去蹦極落到一半時(shí)發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個(gè)字你會(huì)喊什么。回復(fù)的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了!大哥回了倆字“變身”!!!

3,前幾天朋友去參加一個(gè)飯局，，有一個(gè)小青年談到他新買的車，新婚新車，當(dāng)然很開心，對(duì)自己的車牌也很得意，說是1314，預(yù)示他跟老婆一生一世！ 另一不長(zhǎng)心眼的隨口就來了一句：一傷一死… 那車主當(dāng)時(shí)臉就黑了，一頓飯都沒開口！

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4,有一天晚上我喝醉了，做了一個(gè)奇怪的夢(mèng)，夢(mèng)見自己變成了一只母鴨，一個(gè)接一個(gè)地下蛋，等睡醒了才發(fā)現(xiàn)原來是把大便拉在床上了。

5,話說6歲小侄女很神秘地跑來跟我說：“姑父姑父，告訴你個(gè)秘密，我只和你說！姐姐昨天想自殺！我看見她用一根黃瓜捅自己！”姑父表示壓力很大！！！

6,一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片！遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們?cè)��?jīng)做過。”
老婆一陣拳打腳踢，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字：“同桌！”

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7,一個(gè)男人到法院告他的鄰居，說他家的東西只要不小心掉到鄰居家，鄰居都強(qiáng)行據(jù)為己有，無論是晾的衣服，鉆過去的雞，還是柵欄  邊果樹上結(jié)的果子，從來都沒有歸還過。
法官聽了，說這些小糾紛不夠立案，讓他自己跟鄰居協(xié)商。
男人說：這些事是不大，問題是今天早晨我老婆為果樹剪枝時(shí)，不小心掉到他家院里了！

8,網(wǎng)購的花草種子，店家好心贈(zèng)了包向日葵種子，出于好奇，想嘗嘗啥味的，但又不舍得吃，猶豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵種子竟然是甜的，換顆再添一添，不止甜，還是五香的，這是新品種么，剝開一嘗，還是熟的啊。。。。。。

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9,當(dāng)年我還是QQ會(huì)員的時(shí)候，疼訊出了個(gè)‘群’的功能。我想想這應(yīng)該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個(gè)‘mm’的群，把關(guān)系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個(gè)個(gè)都加進(jìn)去了………… 后來，我杯具了

10,在一夜狂歡之后，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來。
過了一會(huì)兒，男孩突然想去廁所。
女孩緊張的說：“你不能去！廁所就挨著我爸媽的臥室，你就先用廚房的水池湊合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘，男孩探出頭來說：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？”

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11,女朋友非常淑女，老媽很滿意，一次來家里玩，老媽給女朋友看家里的相冊(cè)，里面有張是我滿月的照片，也不知道是什么附體了，女朋友指著照片里我的小JJ說：“小時(shí)候才這么點(diǎn)兒”。然后我們?nèi)�人整整石化了半分鐘。。。�?br />
12,　女友是公務(wù)員，和她同辦公室有個(gè)大媽，上網(wǎng)興趣廣泛，年輕年老玩的她都喜歡。前陣子政府機(jī)關(guān)嚴(yán)管上網(wǎng)，部門領(lǐng)導(dǎo)會(huì)不時(shí)來巡視。有次，領(lǐng)導(dǎo)再次到來，看到大媽正聚精會(huì)神看著電腦屏幕。電腦背對(duì)房間門，大媽看到動(dòng)靜趕忙關(guān)窗口。關(guān)掉開心網(wǎng)，QQ游戲大廳出來了；關(guān)掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關(guān)掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領(lǐng)導(dǎo)就到跟前，大媽果斷按下顯示屏開關(guān)，痛苦萬分地嚎道：“怎么黑屏了？領(lǐng)導(dǎo)，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢…啊呀～”領(lǐng)導(dǎo)巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。女友在一旁看的巨寒…

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11,女朋友非常淑女，老媽很滿意，一次來家里玩，老媽給女朋友看家里的相冊(cè)，里面有張是我滿月的照片，也不知道是什么附體了，女朋友指著照片里我的小JJ說：“小時(shí)候才這么點(diǎn)兒”。然后我們?nèi)�人整整石化了半分鐘。。。�?br />
12,　女友是公務(wù)員，和她同辦公室有個(gè)大媽，上網(wǎng)興趣廣泛，年輕年老玩的她都喜歡。前陣子政府機(jī)關(guān)嚴(yán)管上網(wǎng)，部門領(lǐng)導(dǎo)會(huì)不時(shí)來巡視。有次，領(lǐng)導(dǎo)再次到來，看到大媽正聚精會(huì)神看著電腦屏幕。電腦背對(duì)房間門，大媽看到動(dòng)靜趕忙關(guān)窗口。關(guān)掉開心網(wǎng)，QQ游戲大廳出來了；關(guān)掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關(guān)掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領(lǐng)導(dǎo)就到跟前，大媽果斷按下顯示屏開關(guān)，痛苦萬分地嚎道：“怎么黑屏了？領(lǐng)導(dǎo)，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢…啊呀～”領(lǐng)導(dǎo)巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。女友在一旁看的巨寒…

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13 某男和女友攤牌， 女：給我個(gè)分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適

14 剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個(gè)盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來后狂點(diǎn)鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中……

15,小的時(shí)候很喜歡小狗，家里人一直嫌煩，不讓養(yǎng)，后來有人送了只兩個(gè)月大的小狗，非常可愛，玩了幾天以后發(fā)現(xiàn)小狗身上有皮膚病，起小疙瘩，我也不敢給家人說，害怕不讓養(yǎng)了，就自己找了點(diǎn)皮炎平給狗狗抹，也一直不見好，有一天正抹著讓我老爸看見了，問我怎么回事，我就老實(shí)交待了，我老爸說讓他看看，他看完后，一臉黑線的說：那是狗的咪咪……

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16,小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長(zhǎng)得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚(yáng)，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的！！

17,　　餐館里一位食客在喝西紅柿蛋湯，突然他發(fā)現(xiàn)碗里有一只蚊子。他忙叫來服務(wù)生責(zé)問怎么回事。服務(wù)員說：“你這個(gè)人怎么這么小氣，蚊子這么小，它能喝多少湯呢？”

18,看新聞了么？魯迅兒子姓周！” 小寒：“魯迅是筆名，本人姓周。” 小明：“蒙tm誰呢！周迅是女的！”

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16,小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長(zhǎng)得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚(yáng)，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的！！

17,　　餐館里一位食客在喝西紅柿蛋湯，突然他發(fā)現(xiàn)碗里有一只蚊子。他忙叫來服務(wù)生責(zé)問怎么回事。服務(wù)員說：“你這個(gè)人怎么這么小氣，蚊子這么小，它能喝多少湯呢？”

18,看新聞了么？魯迅兒子姓周！” 小寒：“魯迅是筆名，本人姓周。” 小明：“蒙tm誰呢！周迅是女的！”