1.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎么了
小明說：斷掉了
老師說：為什么？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
2.在大陸做生意的臺商，
由于家眷都在臺灣，
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公安逮到，
臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。
他很不高興，
于是透過關系花了一些錢，
要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，
朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？
他接到臺胞證后興沖沖打開一看，
里面赫然蓋了個三個大字：
非淫蟲。
后來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲
三個字弄掉，
因為他覺得這三個字還是不雅，
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回臺灣了....
朋友也跟他再三保證，
一定沒問題，
只是禮數(shù)絕不可少。
又過了一星期，
朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！
他趕緊把臺胞證接過來一看，
上面寫著：
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
并確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
4. 我有一次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是一個老頭，臨走，
我們留下一些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
“看看，來看我還帶什么東西呀……
放在門口就好了.”
5.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
“看到那個女的了嗎？”
“看到了，在那兒停？”
“不，撞死她！！！”
6.一天在東方廣場約網(wǎng)友MM見面，
不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到柜臺點咖啡。
服務員問：“您要點什么？”。
當天沒帶眼鏡，
咖啡廳燈光昏暗，
我使勁看價牌，還是看不見……
就說了一句：“看不清楚！”。
服務員：“好的，卡布奇諾！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司經(jīng)理叫秘書轉呈公文給老板：
“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
秘書：“你要干什么？”
經(jīng)理：“去歐洲開會啊！”
秘書：“老板有同意嗎？”
經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
秘書：“來公司那么久，
難道你還不知道老板的英文程度嗎？
老板的意思是：去個頭！”
8.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
一樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說：
“先生，昏過去的不算……”
9.偶MM班任是個50多歲的老女人。
一日到男生宿舍探訪，
正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫一聲跳到床上，
蓋住被子~
班任留下一句話就走了：
我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
你叫什么叫~
該同學巨寒- -!!!
10.盜版光碟：
-Are you serious?(你是認真的嗎?)
-No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.)
電影上的翻譯:
-你是席拉瑞絲嗎?
-不,我是凱丁..
11.大一的時候，
偶寢室一哥們
一天早上起來
發(fā)現(xiàn)枕頭上有半只大黑蛾子，
感覺倍兒郁悶。
提起來正要扔，
赫然發(fā)現(xiàn)蛾子翅膀上的齒印。。。。。。
全寢室暴寒一學期！！！
12.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
13.我們寢室對面有一小面館。
寢室一室友，
特愛耍酷，
某日正待在窗邊洗頭，
待洗完，
頭發(fā)一甩作明星狀，
手指向面館，
大喊一聲：對面吃小面的朋友們，你們好嗎！
14.一日同學去中關村轉悠,
一小販湊過去問,
“要硬盤不?便宜”
同學拿過來看看 說:“有多硬”
15.以前大學的時候,
晚上睡覺前大家都要閑扯一會.
一次說道如果晚上有歹徒翻進寢室怎么辦?
(當時正報道有個女生寢室被人強奸了)
一姐妹說:看見他翻上陽臺,大家一起上!
“然后呢?”眾人問,
她頓口氣接著說:
“拖進來輪奸他,
搞到他精盡人亡,
讓他以后路過我們這棟樓,都得繞道走!”
16.大學的宿舍里有個哥們愛說夢話，
有天晚上我正起來喝口水，
誰知他突然大吼了一聲：“喂！”
嚇得我把杯子打爛了……
某天晚上，又繼續(xù)說夢話，
喃喃地說：
“其實……其實……我……懷孕了……（略帶哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁邊桌子上坐了一個光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
傳呼機響了（9幾年的時候）我們一看都不是我們的。
結果看到那個胖子把腰上面的肉翻起來，
看了下傳呼算后又把肉放下來，接到起吃。
當時我們一桌的美女就噴飯了。
18.百度知道
急求論文：淺析中國藝術的意境美
懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-22 18:24
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2500字~3000字
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淺析中國藝術的意境美
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湖師文理的同學們 我是教你們美術概論的曹老師!關于本次淺析中國藝術的意境美的論文 為了防止你們抄襲!我已經(jīng)把百度搜索到的關于淺析中國藝術的意境美的前40頁的所有網(wǎng)頁全瀏覽過!目前還在繼續(xù)瀏覽其他的!請你們注意了!要自己動腦!!
19.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
20.某日，A君在廁所里面拉屎，
估計拉不出來，
就在廁所里面狂吠。
此時，外面的B君聽到，
于是高聲唱到：
“拉不出來一聲吼啊！”
更絕的是，
C君馬上接著唱到：
“再拉不出來就用手摳啊！”
此后，此歌成為我們寢室的室歌
21.照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。
輪到我上車，起步，走，穩(wěn)妥的開，考官不說話，坐在旁邊。
突然，考官對我說，加油，同學。
頓時，我受寵若驚，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。
于是，我微笑著對考官說，謝謝考官。
考官一愣，顯得有點無奈。就這么開，轉彎過了，考官又來了一句，加油！
我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！
考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。
快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同學。
還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：
我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你以為這是奧運會，我來看你比賽的啊！
22.夜,四人寢室一人睡著了,
還有三人在討論追女孩子第1次怎么表白,
討論得正熱鬧,
那個睡著的醒了:
啥也別說了,咱們睡覺吧.....
23.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
在本科生校區(qū)，
也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
專門為研究生準備的，
墻上寫著“萬柳同學停車處”。
有一次和一朋友從那過，
見他欲言又止，
最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
24.剛開學,
來了個新的英語老師,
他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
然后他開始點名:NO.1.
他喊.
我們班1號就站了起來,
喊了聲:到!那個老師說:
Please in English!(請用英語回答)
我那同學撓了撓頭,
憋了半天答了句：
導～～～（發(fā)第二音）
25.我們宿舍哥們暴強，
一日他發(fā)現(xiàn)蚊帳里有只蚊子，
忙活抓了半天沒抓到，
哥們嘆了一口氣說：
“媽的，餓死你！”
然后迅速把蚊帳收了起來，
忍了好幾天沒掛蚊帳，
最后終于把蚊子給餓死了，
我們那個汗呀~~~~~
還是蚊帳的事：
一日他又發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，
跟我們說：“我非弄死他”，
我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧”，
這人抄起一本小說鉆進蚊帳，
封口。
邊看小說邊不停的揮動扇子，
就是不讓蒼蠅落地，
結果兩個小時后，
蒼蠅終于飛不動了。
他湊過去捅了捅蒼蠅說：
“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
26.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
你是云南的？
"YES"
"哇..好遠啊...."
..........
"云南解放沒有？"
"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
"你原來會說漢語~!"
"來的時候在火車上剛學的" .
“你們住窯洞嗎？”
“不，我們住樹上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省會。"
"你的很多小辮子呢?"
"為了上大學只好剪掉了!"
“你們還吃生肉嗎？”
“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
"……沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
"那你們怎么來上學?"
"騎驢到北京后坐飛機。"
"那一定很久才到吧?
"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
"………………！
怎么不騎馬呢？
"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
都是騎駱駝和驢的。
然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
一公里以外擺個牌子，
寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
射了最近的一塊牌子，就是這個學校.
27.我大學時，
宿舍的廁所堵了，
一哥們自告奮勇，
說他去通之，
用一跟兩米長的棍子在廁所洞里用力捅，
三下之后果然通了，
還沖了幾次水，
效果很好，
我剛要夸他就發(fā)現(xiàn)那個洞里的居然有很強的光，
仔細一看原來下水道被捅穿了，
樓下還有人在大號，
我們在樓下那位沖上來之前都閃了。。。。
28.我中專的室友，
有一次放假前一塊喝酒，
后來喝多了，
上到3樓樓梯口看到走廊上有水，
突然擺脫扶他的兩個兄弟，
說了一句：
“我要游到我們宿舍去”
然后就一個前撲動作，
撲到走廊上做起蛙泳的動作，
周圍人倒！！！
這樣游了四五米后，終于被人拉了起來
29.我們宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
很晚回來，
喊我們開門，
然后我們就讓他們對口號，
天王蓋地虎，
寶塔鎮(zhèn)河妖，
么哈么哈，
臉怎么黃了？
他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
有一次冬天晚上下魚，
風又挺大，
一哥們凍的不行了，
回來就敲門，
也不對暗號了，
直接就在那喊，
我臉是吃屎吃黃的，
趕緊開門吧。
聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
30.我上鋪痛經(jīng)很嚴重，
每次到周期都要臥床休息。
我們這些室友就坐在她床邊一邊照顧她一邊聊天。
一次她痛得受不了，
說要做手術把子宮切除了，
反正她也不想要孩子。
我們就在羅列子宮切除后的好處。
除了再也不用痛經(jīng)，
A說還可以節(jié)省衛(wèi)生巾的錢，
B說可以節(jié)省買套套的錢，
C說更不用花大錢做人流了……
輪到最后一個，
她想了半天，
說，
切下來的子宮我們可以炒著吃，應該挺補的……
31.從左岸到中關大道上有很多賣毛片的人
見你走過去
就問
哥們 要片兒嗎?
我們起初很反感后來習慣了
有一個寢室一哥們
和女友去中關村配電腦
回來特別郁悶
說被賣片兒的騷擾
大家說沒什么
這哥們說:
問題是那SB
過來問我"哥們 毛片兒拍嗎?"
32.還有一個，是聽別人說的。
話說月底最窮的時候，
一寢室人都沒錢了，
又不敢問家里要，集體節(jié)食。
為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
中午輔導員來寢室，
見一個個都有氣無力地在床上躺著，
很是詫異。
還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
33.大學有一個女同學，
北京人，
冷幽默的那種。
她說起她高考后查分的事情。
打電話到查分臺查分。
查到數(shù)學分數(shù)的時候，
電話里報：
“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
聽到這，
她心里一陣竊喜：
“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
“——分！”電話里面接著報。
34.大一，石家莊，
冬天，一日天寒地凍，
正好是上午下課吃飯時間，
路上全是朝食堂走的人群，
我們班幾個走到圖書館前，
這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，
我們幾個南方的就討論
這冰面能不能承受一個人的重量，
這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
說：沒問題，看還能走人呢，
不僅能走還能大跳呢。
言畢，
只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
手還保持著向我們揮動的姿勢，
全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
老大反應身手了得，
幾個撲騰到了岸邊，
然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
等我們回到寢室只見其擁被于床說：
不用說了，以后誰再提，我滅誰。
35.一次逛街時突然覺得肚子很痛
于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
想說借個廁所用用
偏偏找遍了一樓就是找不到
于是我跑到二樓去
二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
我實在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下無人
脫了褲子就朝馬桶蹲下去
霹靂啪啦……好爽！ ！
結束后
我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧臺，
并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，
并且開口說：
我操！……剛才大便從天花板掉下來
打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
36.熄燈后，
男生宿舍集體高呼“來電！來電！”，
結果5分鐘后真的來電；
接著，
男生宿舍集體高喊
“晚點熄燈！晚點熄燈！”
然后真的11：50才熄燈；
最后，
男生宿舍集體高叫“女人！女人！……”
37.高中時講排列組合，分組做題。
老師叫起磊：“你們組多少人？”
磊：“十二個。”
老師：
“好，那你算一下，
十二個人排隊，
你不能站在排頭和排尾，
則有多少種排法？”
磊埋頭算：
“啊，有十二個人，
我不能在排頭…是…不能在排尾……”
一會兒，
終于糊涂，做錯。
老師怒，罰磊站。
又叫起波：“你們組多少人？”。
波懼，
半晌，
答：“三個……”
38.前兩天，
公司的山東客戶老張打來電話，
向我詢問一些工作上的問題。
我們在電話里聊了好半天，
最后為了便于網(wǎng)上交流，
我讓他留下電子郵箱地址。
老張說：
“你記一下，
我的地址是……
老張的漢語拼音全拼……
然后是……
后頭沒有.com.”
“后頭沒有.com？”
我一邊記錄一邊琢磨著，
郵箱后綴中沒有.cn是正常的，
但是如果沒有.com，那還是郵箱嗎？
于是，我忙問他：“＠后邊是什么啊？
也就是說，
你郵箱是在哪個網(wǎng)站上建立的？”
老張說：“不是告訴你后頭沒有.com了嗎？! ”
見我還不明白，
老張有點不耐煩了
，說：“干脆我把地址發(fā)到你手機上好了，省得你聽不懂。”
掛了電話，幾分鐘后，
我的手機響了。
我打開一看，
頓時恍然大悟。
原來，他的郵箱是laozhang＠hotmail.com
39.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
40.撥通800-820-3800
用戶：你好，請問這里是微軟嗎？
微軟：是的，請問您有什么事嗎？
用戶：前幾天看到你們發(fā)布公告，不是說好了要黑屏的嗎？我都等一天了，怎么還不黑啊。。。。
微軟：#%$^&@
用戶：你們到底黑不黑了？
微軟：…….
用戶：說啊，你們黑不黑？
微軟：黑… 盜版的才黑，你是盜版嗎？
用戶：是啊，100%盜版，絕對盜版.
微軟：那不應該啊，對了，你打開自動更新了嗎？
用戶：打開了啊，早早的就打開了，就等著看黑屏呢！
微軟；##$%^&%$#@$%…
用戶：怎么了？不需要打開啊？
微軟：需要，需要！
用戶：那咋還不黑呢？
微軟：你的自動更新有提示你下載補丁嗎？
用戶：這倒沒有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你們網(wǎng)站上下了一個，結果還是不黑，你說這玩意整的！
微軟：….
微軟：對不起，先生，我們暫時無法解決你的問題，呆會找技術人員跟你聯(lián)系，謝謝！
掛機…………
41.小平和毛主席散步。
小平:租西,四介桑最同庫地是灑子四琴嘍？
主席:桑班！
小平:莫友比擇更庫地了？！
主席深吸了一口煙,凝視前方:田田桑班.....
小平繼續(xù)問：“有崽同庫地嗎”
主席二目一瞪，把煙袋一摔：“甲板！”
小平又問：“那崽崽同庫滴哩？”
主席急了，說：“白甲板！”
42.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎么辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的
43.夏天的某次下課,
我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
我以為是同桌,
就用指甲摳了他一下,
發(fā)現(xiàn)沒反應,
我又加重力量摳了他一下,
還是沒動,郁悶了,
這不符合我的同桌的作風呀,
難道摳輕了?
所以我就一頓猛折騰,
又是抓,又是扭的,
折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
稍稍睜開眼,呀,
發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
正不可思議看著我,
那手上那塊皮膚都紅了
44.我們撮合公司里一對兒曖昧的男女，
但女的喜歡男的，
男的不喜歡女的，
一次，
四個人坐到一起，
我說：
你小子對我們毫米有感覺就別裝了，
趕緊表白，
誰想，
這家伙懶洋洋的坐在椅子上，
用手摸了一下自己褲襠：
有個P感覺啊，
你們看，連硬都不硬，平平的。
那女孩趕緊關切的說：
是么，我摸摸…
45.英國《每日電訊報》４日報道，
一南威爾士人看到一個“明亮、靜止”的不明飛行物，
于是撥打“９９９”向警方緊急報告自己的發(fā)現(xiàn)。
英國警方４日公布了這段通話記錄，
內容如下：
警：“這里是南威爾士警察，你遇到什么緊急事件？”
民：“其實也不怎么緊急。我只是需要告訴你們，
山那頭有一個明亮、靜止的物體。”
警：“好。”
民：“如果你們有幾分鐘空閑，也許你們能來看看它是什么？
它在那停留至少半小時，而且現(xiàn)在還在那里。”
警：“它在那停留半小時。好。它是在山上還是在天上？”
民：“它在天上。”
警：“我會派人到那查清楚。”
民：“ＯＫ。”
通話記錄包括警員趕赴現(xiàn)場后與總部的通話內容。
總部：“（代號）阿爾法—祖魯２０，
天上那個物體，有人查看它沒有？”
在場警員：
“是的。
它是月亮。
完畢。”
46.800壯士為什么只剩下300人了?
因為伍佰去唱歌了
于是這300壯士又吸納了100人
于是他們變成了什么?
蜘蛛俠(四百的MAN)
47.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著
"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
然后是l后面N多個零元。
落款是***C.P中央辦公廳***。
我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發(fā)回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
…………
…………
過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
48.大家在聊火車上的見聞的話題。
一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
結果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
他問列車員怎么回事，
列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，
這節(jié)車廂被包了。
大家個個義憤填膺，大罵政府腐敗。
一兄語出驚人：
“這些王八蛋，
連火車都不放過，
不但包二奶，
還他媽的包火車！”
49.大學有一哥們從來口無遮攔，
但是常被我們駁倒，
每次被駁倒之后，
他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女！”
這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，
還變本加厲地罵道：
“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
這時，
宿舍里很少言語的一GG
在大家都沉默地時候來一句：
“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”
50.有個老頭在北京專吃烤鴨，
據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
“老板！給份烤鴨，要道地的！”
只見小妹端了一份烤鴨上桌。
“烤鴨到！”
老頭先止住大伙的口食，
摸摸烤鴨的屁股，
氣呼呼叫小妹來說：
“你這不是北平烤鴨，
是南京板鴨，換一份！”
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
“烤鴨到！”
同樣地
老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
“烤鴨到！”
老頭重復動作終于說：
“可以吃了！
這是地道北平烤鴨！”
此時突然從廚房跑出一位廚師，
跪在老頭的前面道：
“我從小就是孤兒，
不知生在何處，
能否摸摸我
告訴我是哪兒人！”
51.有一個黑人到臺北的某餐廳，
這個黑人既不懂中文也不會說。
正不知所措時，
赫然發(fā)現(xiàn)對面的白人
指著服務生的褲襠，
于是服務生露出會心一笑，
立刻端上兩顆水煮蛋，
那個黑人看得真是垂涎三尺，
馬上如法炮制。
服務生也是會心一笑，
端上來
兩顆皮蛋……
52.一位男士走進一家情趣用品店，
然后用超級害羞，發(fā)抖的聲調說：
請…請…問…你們
……有有…有…沒……有有…
賣賣…按按…摩…器器…？
店員：有啊！
男士：那…那…種種…
黑黑…黑色…
可可…以……
旋…旋旋…轉轉轉…的？
店員：對啊，干嘛？
男士：那…
那……
請……請問
要…要要…
怎怎…么么…么…
把把…
把
它…它…關…關關…掉？
53.一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫(yī)生問：“有什么問題嗎？”
男士回答道：“你愿意觀看我們做愛嗎？”
醫(yī)生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事后，醫(yī)生說道你們做的很好啊，
沒有什么問題，
收了他們$32美金的診療費。
爾后數(shù)星期
這對又陸陸續(xù)續(xù)來看診了好幾次，
他們都先預約，來到診所請醫(yī)生看他們做愛，
醫(yī)生也每次宣布沒問題，
并收$32美金的診療費。
這天醫(yī)生按耐不住了，
問道：“你們到底想找出什么問題？”
老先生回答道：
“沒有啦，
他是已婚我們不能去他家，
我也已婚也不能去我家，
而假期大飯店要收費$60，
希爾頓飯店收費$78，
在你這里只要花$32，
并且我還可用醫(yī)療保險扣抵$28美金。。。。。”
[td] [/td] 我有一次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是一個老頭，臨走，
我們留下一些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
“看看，來看我還帶什么東西呀……
放在門口就好了.”
54.為配合偉哥藥丸在中國的全面銷售，
某藥品銷售公司
特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想后，
仍一無所獲，
自感有愧于主人的盛情款待，
交卷時面有慚色，
遞上白紙曰：
對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，
眾人皆大驚，
偉哥中國地區(qū)廣告語乃是：
我想
不出來
55.小1說:你給我戴綠帽子!
小0說:對!
今天給你戴綠帽子,
明天給你穿綠衣服,
后天給你買輛自行車,
叫你去做郵遞員!
56.四鳥吹牛，
麻雀說：我是老鷹里吸毒的。
烏鴉說：我是孔雀里燒鍋爐的。
鸚鵡說：我可是燕子里坐臺的。
盤里的烤鴨喊道：
你們算個屁，老子是OO功自焚的
57.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
58.語文測驗，
有一道填空題。
要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一個空時，
他悄悄問同桌，
答日:"朱自清。"
填第二個空時他又問，
答曰:"還是他。"
于是，
他在考卷上填上
"還是他"。
59.一次英語考試中，
A君正不知所措，
忽見B君已填得滿滿的，
忙扔紙條過去求救。
不一會兒，B君扔來一個紙團。
A君大喜，忙拆開。
只見紙內包著一塊橡皮，
橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
在紙上還有幾個字:自己擲。
60.
同學聚會上，
一兄弟說：
“奧運年不太平，
現(xiàn)在北京的安保程度非常高！
就說我們學校在中南海附近，
上禮拜我在操場上踢球，
不小心把球踢過了墻，
結果沒想到
球還沒落地就被狙爆了……”
61.
劇場里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了休息室。
幾分鐘后，他回來了。并向座在這排的第一位的觀眾問道：請問，我剛才是踩到您的腳了嗎？
對。不過沒關系，現(xiàn)在已經(jīng)不疼了。那位觀眾答道。
不。我不是這個意思，我只是想證實一下我是不是座在這一排
62.一高官到一個農場參觀，
問農夫：
我怎么發(fā)現(xiàn)農場里
有一只牛沒有長角啊。
農夫回答：
牛沒有角的原因很多，
可能是遺傳，
生下來就沒有，
還有可能是后來有病脫落了，
而它沒有角的原因是，
它是一匹馬。
63.小時候吃面條，
吃著吃著，
我從喉嚨里拖出一根：
“哈哈，會動的面條！”
這時，
爸爸在旁邊嚴肅地說：
“蛔蟲有什么好玩的，
趕快吃飯！”
64.廟會上，
剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。
剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：
你賣個JB胡辣湯，牛B嘛啊？！
賣胡辣湯的不服，
回罵道：你剃個JB頭，
你牛B嘛啊？！
于是，
正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，
一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了！
65.中國留學生在國外的高速公路出車禍了，
連人帶車翻下懸崖，
交警趕到后向下喊話道：
“How are you?”
留學生答：
“I’m fine，thank you！”
然后交警走了，留學生就死了
66.有一棟樓有四層，
每一層都住了個怪人，
第一層的喜歡吃小黃瓜，
第二層的喜歡把房間染成綠色，
第三層的喜歡在陽臺小便，
第四層的喜歡耍大刀。
有一天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了，
剛好三樓的要小便，結果切斷了，
掉到二層，被染成綠色，
掉到一樓，
最后被當成小黃瓜吃掉了。
67.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
然后就進廚房忙了，
這時客廳里只剩下緊張的小明和
丈母娘養(yǎng)的狗小白
突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他實在忍不住了~~
噗~~
他放了一個無敵臭的響屁，
他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
然后他又忍不住放了第2個屁,
丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,
就看到丈母娘沖出來大罵說 :
小白!你是要等到被臭死才會跑是不是 |
發(fā)表于 2008-11-24 20:03:54
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：以后少少發(fā)，一次性看多了會有快樂疲勞癥的！加油！
go a head
