1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝?wù)f：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！”
5、有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！
6：幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養(yǎng)的！」神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關(guān)掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關(guān)掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數(shù)分鐘後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養(yǎng)的!!!
9：司機送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會,領(lǐng)導(dǎo)進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
11:有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
12:老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確 N[$OsQr
是一模一樣。”
13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當斗牛結(jié)束后，
都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務(wù)生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小，
就問為什么，
服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)摹裉焓嵌放Ｊ枯斄?br />
15:有一司機，因常在外奔波，遂養(yǎng)鸚鵡一只，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學(xué)舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置于群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親一下行不行”
女甚剛烈，曰“不行”。司機又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司機一怒，道，：“不行，下去”
于是將美女攆將下去。繼續(xù)前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉(zhuǎn)回來，再邀美女，美女應(yīng)之。 ;
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：“美女，親一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”
司機甚怒，道：“不行，下去”又攆將下去
如此反反復(fù)復(fù)，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，“美女，親一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女還是“不行”，司機甚怒，說道“不行，下去”攆之，不復(fù)管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎么都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最后一只母雞，問道：“美女，親一下行不行”
母雞搖頭。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業(yè)名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用
*女::我們要用新的名稱---->>
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽
此時*女們大聲說道..... lm, py49
怎麼不可以勒??你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是.
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！
18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩？
小生答道：“我想在你方便的時候去。”
19:有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在某女校課堂上大發(fā)雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經(jīng)付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發(fā)現(xiàn)兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現(xiàn)在都快到頭了．．．．
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現(xiàn)在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發(fā)現(xiàn)原先畫的那個小衛(wèi)兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛(wèi)兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現(xiàn)在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛(wèi)兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛(wèi)兵換崗？你才豈有此理呢！」
44:一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。 農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)?部拉回來。 第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有 成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 干了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫(yī)院，等了n個小時，醫(yī)生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫(yī)生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎么長在背上！某君呆在那，還沒明白什么原因。醫(yī)生問：你是不是老不回帖？
與同事到外地出差，當?shù)氐耐聼崆楹每停斖肀阍谝惶厣频甑陌g設(shè)宴接風(fēng)。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。”
“那你說怎么辦？”
“您想怎么辦就怎么辦？”
“那你們這兒一般是怎么辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當?shù)氐耐隆．數(shù)氐耐抡f：“蘸著吃好吃一些。” ,
哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎么吃！？”
酒菜滿席，領(lǐng)導(dǎo)跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經(jīng)驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
眾人哂笑，領(lǐng)導(dǎo)補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發(fā)問：“你數(shù)什么呢？”
小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫你們經(jīng)理來！”，經(jīng)理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領(lǐng)導(dǎo)曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經(jīng)理納悶，依命而行，旋來回復(fù)：“18歲，屬狗！”
領(lǐng)導(dǎo)大笑，眾人大笑。領(lǐng)導(dǎo)海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經(jīng)理如墜五里云霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規(guī)矩，有人以箸撥王八頭曰：“領(lǐng)導(dǎo)動動，領(lǐng)導(dǎo)動動！”
領(lǐng)導(dǎo)看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領(lǐng)導(dǎo)氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領(lǐng)導(dǎo)先吃，領(lǐng)導(dǎo)先吃！”
這此領(lǐng)導(dǎo)沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領(lǐng)導(dǎo)怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
如果您笑了。幫忙頂一下。讓別人也笑一下。 |
發(fā)表于 2009-9-12 07:50:40
收藏
